🫶“Volviendo a mí: Mi camino hacia la autonomía afectiva” 🌿

Este es mi viaje de regreso a mí misma. Un camino de sanación, amor propio y libertad interior, donde aprendí a dejar atrás la dependencia afectiva y a elegirme desde el corazón. Mi Pasado: La Búsqueda de Amor y Aprobación Hoy puedo mirar mi pasado con otros ojos y reconocer cuánto me marcó mi historia. Desde niña, viví experiencias que dejaron huellas profundas en mi manera de relacionarme conmigo misma y con los demás. Recuerdo a mi abuela materna y el dolor que me causaba sentir su rechazo, cuando prefería a mi hermanita Anita y me decía cosas que me herían, como cuando me señalaba con los dedos en cruz y me llamaba “demonio”. En ese entonces, sin entenderlo, empecé a creer que no era suficientemente valiosa. Mis hermanas mayores, que me llevaban diez y doce años, solían pedirme cosas constantemente y me hacían sentir sometida. Eso reforzó en mí la idea de que debía complacer y adaptarme para ser aceptada. Con mis padres viví dos mundos distintos: mi mamá, amorosa y protectora, me daba ternura y cuidados; mi papá, en cambio, con su severidad y los castigos de rodillas frente a la pared, me enseñó que debía portarme bien para merecer amor. Más adelante, en mis matrimonios con Francisco y Gilberto, experimenté maltrato físico, psicológico y control financiero. Sufrí, pero también aprendí. Hoy puedo reconocer que, en esos años, me sostenía muchas veces desde la dependencia afectiva, creyendo que necesitaba la aprobación y el amor del otro para sentirme completa. Hoy lo entiendo: todo lo que hacía, en el fondo, era una búsqueda desesperada de ser amada, reconocida y aceptada. Y aunque no lo sabía entonces, estaba entregando mi poder personal a quienes me rodeaban, tratando de llenar vacíos que solo podía sanar yo misma. 2. Mi Presente: El Camino hacia mi Autonomía Afectiva Hoy estoy en un lugar muy distinto. Mi proceso de sanación, todo el trabajo interno, las meditaciones, las terapias, la conexión con mi intuición y mis guías, me han llevado a reconciliarme conmigo misma. He aprendido que no necesito que nadie me valide para saber quién soy. He descubierto que mi amor propio es mi sostén más grande y que puedo ser mi propia fuente de calma, seguridad y felicidad. Hoy practico la neutralidad creativa: observo mis relaciones desde un lugar más consciente, sin engancharme en la herida, sin cargar con lo que no me pertenece. Ya no busco convencer, justificarme ni mendigar amor. En mi rol de madre, estoy aprendiendo a soltar la necesidad de aprobación de mis hijos. Los amo profundamente, pero entiendo que cada uno está viviendo su propio proceso. Yo hice lo mejor que pude con las herramientas que tenía, y hoy me permito honrar mi camino sin castigarme por lo que fue. También me reconozco más fuerte y más libre. Tomo decisiones alineadas con lo que deseo y necesito, sin sentir culpa, sin tener que dar explicaciones. Hoy sé que puedo elegir con quién estar, qué vínculos cultivar y dónde poner mi energía. Mi presente es un regalo que me muestra que, poco a poco, estoy volviendo a mí. Ya no dependo emocionalmente de nadie para sentirme plena. Me elijo, me abrazo, me sostengo. 3. Integrando mi Historia: Honrar, Agradecer y Soltar Hoy entiendo que mi camino hacia la autonomía afectiva no consiste en rechazar mi pasado, sino en integrarlo con amor y compasión. Honro a la niña que fui, que solo quería sentirse amada y segura. La abrazo con ternura y le agradezco su fortaleza, porque gracias a ella estoy aquí. Honro mis relaciones pasadas, incluso las más dolorosas, porque todas me mostraron qué patrones necesitaba trascender. Agradezco cada experiencia porque me trajo aprendizajes que hoy forman parte de mi despertar. Hoy elijo vivir desde otro lugar. Ya no busco afuera lo que siempre estuvo dentro de mí. Hoy puedo decirme con certeza: “Yo soy suficiente. Yo soy mi propio sostén. Mi amor por mí es mi mayor fuente de libertad.” Ahora sé que mi valor no depende de lo que otros piensen, hagan o digan. Y en esta integración profunda, me reconozco entera, me reconcilio con mi historia y me abro a vivir relaciones más sanas, libres y auténticas, porque mi plenitud nace en mí. "De Gira Por el Mundo"! Por ahora en Chile Para Información Sobre Mis Talleres y Charlas, o Eventos, por favor envíame un correo a magsophi@gmail.com Con Amor ♥♥♥ Magdalena Grimaldi.®

✅ Autonomía Afectiva: Elegirnos desde el Amor Propio✅

Autonomía Afectiva: Elegirnos desde el Amor Propio La autonomía afectiva es la capacidad de reconocer con claridad qué deseamos, qué necesitamos y hacia dónde queremos dirigir nuestra vida emocional. Es el proceso consciente en el que dejamos de buscar fuera de nosotros aquello que creemos que nos falta y aprendemos a satisfacer nuestras propias necesidades internas. Cuando desarrollamos autonomía afectiva, comprendemos que el amor, la validación y la seguridad que anhelamos nacen primero dentro de nosotros. Ya no dependemos de las decisiones, las emociones o las aprobaciones de otros para sentirnos plenos, porque cultivamos un espacio interior sólido donde nuestras necesidades emocionales encuentran respuesta. Esto no significa alejarnos o aislarnos; por el contrario, significa que nos relacionamos desde la libertad y no desde la carencia. Dejamos de exigir que otros nos completen o nos salven y nos convertimos en responsables de nuestro propio bienestar. De la Dependencia Afectiva a la Autonomía Interior Cuando vivimos en dependencia afectiva, creemos que nuestra felicidad está en manos de otros. Nos sentimos incompletos sin una pareja, sin la aprobación de la familia, de los hijos o del entorno. Pero al desarrollar la autonomía, cambiamos la dirección de la búsqueda: del afuera hacia el adentro. Aprender a elegirnos, a cuidarnos y a respetar nuestros límites es un acto profundo de amor propio. En este proceso: • Reconocemos nuestros deseos: dejamos de vivir en función de lo que otros esperan. • Escuchamos nuestras necesidades reales: aprendemos a honrar lo que sentimos. • Tomamos decisiones conscientes: ya no reaccionamos por miedo o necesidad de aprobación. • Creamos vínculos más sanos: nos relacionamos desde la libertad y no desde la dependencia. El Poder de Actuar desde la Propia Elección La autonomía afectiva no es solo un estado interno, es una práctica diaria. Significa que, una vez que sabemos lo que deseamos de verdad, somos capaces de emprender las acciones necesarias para hacerlo realidad. No esperamos que otros nos den permiso, no postergamos nuestras decisiones por miedo, ni delegamos nuestro bienestar. Actuar desde la autonomía es elegir nuestra vida con consciencia. Es darnos la oportunidad de decir: “Yo decido, yo creo, yo construyo mi camino.” Y, al hacerlo, dejamos de ser dependientes afectivos y comenzamos a vivir relaciones más auténticas, donde el amor se convierte en elección, no en necesidad. "De Gira Por el Mundo"! Por ahora en Chile Para Información Sobre Mis Talleres y Charlas, o Eventos, por favor envíame un correo a magsophi@gmail.com Con Amor ♥♥♥ Magdalena Grimaldi.®

✨ El espejo de nuestras heridas: sanar dentro para dejar de culpar afuera💫

Es impactante cómo buscamos culpables afuera porque no sabemos —o no podemos— encontrar nuestra propia herida. Todas las experiencias que vivimos son proyecciones de nuestras heridas internas, y aprendimos a responsabilizar al otro en vez de hacernos cargo de sanar dentro de nosotros. Normalmente, cuando una persona se distancia o se aleja para protegerse, el otro siente abandono; en ese instante, está proyectando su herida de abandono. A la vez, quien se aleja también hace florecer su propia herida. Si todos comprendiéramos este mecanismo, la convivencia con nosotros mismos y con los demás sería más sencilla, pues trataríamos de sanar nuestras heridas a través del espejo que nos muestran quienes nos rodean. 🌱 Proyección y búsqueda de culpables Cuando cargamos heridas internas no reconocidas (abandono, rechazo, humillación, traición, injusticia), la mente tiende a proyectarlas hacia afuera. Así, en lugar de mirar el dolor propio, lo vemos en los demás y los hacemos responsables. Esto nos da una “sensación de alivio momentáneo”, pero al mismo tiempo nos impide sanar porque seguimos sin reconocer lo que realmente nos duele. 💔 El juego de las heridas en las relaciones • Quien se aleja: puede estar actuando desde una herida de protección. Muchas veces huye para no ser lastimado nuevamente. En esa acción, sin darse cuenta, revive su propia herida de rechazo (porque teme que lo rechacen si se queda). • Quien se siente abandonado: activa su herida de abandono, percibiendo que el otro le “dejó de querer” o le dio la espalda, cuando en realidad lo que está ocurriendo es un movimiento de defensa del otro. Ambos creen que el conflicto viene del otro, pero en realidad cada uno está reaccionando desde su propio dolor. 🌸 El espejo que nos muestran los demás Las relaciones son espejos vivos: • Lo que me molesta del otro señala un aspecto no resuelto en mí. • Lo que me duele cuando me rechazan o abandonan me invita a sanar mi herida de sentirme no merecedor/a de amor. • Lo que me activa rabia o tristeza en la conducta del otro me está mostrando la parte de mí que aún necesita ser reconocida y aceptada. ✨ La oportunidad de transformación Cuando logramos parar la proyección y nos hacemos responsables de nuestras heridas, la dinámica cambia: • Ya no buscamos culpables afuera. • Agradecemos al “otro espejo” porque nos muestra dónde mirar dentro de nosotros. • Sanamos desde la neutralidad creativa (como a ti te gusta llamarla): sin juicio, sin victimización, simplemente reconociendo que el dolor es una oportunidad de despertar y de volver a nosotros mismos. "De Gira Por el Mundo"! Por ahora en Chile Para Información Sobre Mis Talleres y Charlas, o Eventos, por favor envíame un correo a magsophi@gmail.com Con Amor ♥♥♥ Magdalena Grimaldi.®

⭐️ Aceptar, resignarse y someterse: diferencias clave (y cómo elegir conscientemente)💫

Aceptar, resignarse y someterse: diferencias clave (y cómo elegir conscientemente) Cuando la vida no ocurre como esperamos, solemos alternar entre tres posiciones internas: aceptar, resignarse o someterse. Parecen parecidas, pero no lo son. Entenderlas con claridad te ayuda a actuar desde tu poder personal y tu neutralidad creativa (mirar la realidad sin luchar contra ella y, desde ahí, crear opciones). 1) ¿Qué es ACEPTAR? Definición: Reconocer la realidad tal como es (hechos y límites), validar lo que sientes y elegir conscientemente la mejor respuesta posible dentro de tu margen de acción. Señales de que estás aceptando • Emoción base: calma (aunque haya tristeza o enojo, no te devoran). • Pensamiento típico: “Esto es lo que hay hoy. ¿Qué sí puedo hacer?” • Cuerpo: respiración más suelta; sensación de presencia. • Conducta: tomas decisiones, pones límites cuando corresponde, pides ayuda si hace falta. • Efecto a corto plazo: claridad. • Efecto a largo plazo: crecimiento, paz, aprendizaje. Ejemplos • Tu hijo no responde tus mensajes. Aceptas el hecho, cuidas tu estado interno y decides: escribirle solo una vez por semana con tono amable, y enfocarte en tu vida mientras el vínculo madura. • Diagnóstico médico. Aceptas el diagnóstico y sigues el tratamiento, ajustando hábitos y pidiendo apoyo emocional. Frase resumen: Aceptar = ver la realidad + sentir + elegir. 2) ¿Qué es RESIGNARSE? Definición: Reconocer la realidad pero sin permitirte sentirla del todo ni transformarla. Te quedas en un “es lo que hay” con sabor a renuncia. Señales de resignación • Emoción base: apatía o cansancio. • Pensamiento típico: “No tiene caso”, “Siempre fue así”. • Cuerpo: hombros caídos, energía baja. • Conducta: pospones decisiones, ya no intentas nada nuevo. • Efecto a corto plazo: alivio pasivo (dejas de luchar). • Efecto a largo plazo: estancamiento, amargura silenciosa. Ejemplos • Conflicto de pareja. Dices “mejor ni hablo, total no cambia”, y te apagas. • Trabajo que no te gusta. “Peor es nada”, y dejas de buscar opciones. Frase resumen: Resignarse = ver la realidad – sentir/actuar. 3) ¿Qué es SOMETERSE? Definición: Negar o minimizar tu valor y tus límites para encajar o evitar conflicto. Entregas tu poder de decisión a otro (persona, sistema, creencia). Señales de sometimiento • Emoción base: miedo o culpa. • Pensamiento típico: “Si digo que no, me rechazan”. • Cuerpo: tensión mandibular, estómago apretado. • Conducta: complacencia excesiva, toleras maltrato, rompes tus límites. • Efecto a corto plazo: aceptación externa. • Efecto a largo plazo: pérdida de autoestima, resentimiento, relaciones desiguales. Ejemplos • Aceptas comentarios hirientes “para no armar problema”. • Cargas tareas que no te corresponden por temor a quedar mal. Frase resumen: Someterse = invisibilizarte para pertenecer. Diferencias en una mirada rápida • Relación con la realidad • Aceptar: la ves completa. • Resignarte: la ves, pero te apagas. • Someterte: la distorsionas para no incomodar. • Relación contigo • Aceptar: te respetas. • Resignarte: te abandonas un poco. • Someterte: te abandonas mucho. • Acción • Aceptar: eliges y pones límites. • Resignarte: postergas y te quedas. • Someterte: obedeces contra ti. ¿Cómo pasar de resignación o sometimiento a aceptación? 1. Pausa consciente Respira 1–2 minutos. Nombra 3 hechos verificables de la situación. 2. Valida tu emoción “Siento X (rabia, tristeza, miedo). Es válido sentirlo”. 3. Diferencia hechos de interpretaciones Hecho: “No respondió el mensaje”. Interpretación: “No le importo”. 4. Detecta tu margen de acción ¿Qué sí depende de ti hoy? (una conversación, un límite, pedir apoyo, cambiar un hábito). 5. Elige una micro-acción Pequeña, concreta y hoy: enviar un mensaje claro, agendar cita, descansar, documentar, decir “no”. 6. Pon límites con respeto “Te escucho y no acepto insultos. Si continúan, termino la conversación”. 7. Suelta el resultado, sostén el proceso Revisa cada semana: ¿qué funcionó?, ¿qué ajustar? Preguntas guía (autoindagación) • Si actuara desde aceptación, ¿qué haría hoy que sea simple y concreto? • ¿Qué límite necesito expresar para cuidarme y cuidar el vínculo? • ¿Qué parte de mí busca agradar por miedo al rechazo? • ¿Qué aprendizaje me está invitando esta realidad aquí y ahora? Mini‑guía de lenguaje (cómo suena cada posición) • Aceptar: “Esto es lo que hay. Elijo hacer ___ y cuidar ___”. • Resignarse: “Da lo mismo… para qué intentar”. • Someterse: “Como tú digas… no pasa nada (aunque por dentro duela)”. ⸻ Para cerrar • Aceptar no es conformismo: es lucidez + acción responsable. • Resignarse te quieta por dentro. • Someterse te borra. • Tu brújula: neutralidad creativa — miras la realidad sin dramatizarla y, desde ahí, eliges con conciencia y cuidado de ti. "De Gira Por el Mundo"! Por ahora en Chile Para Información Sobre Mis Talleres y Charlas, o Eventos, por favor envíame un correo a magsophi@gmail.com Con Amor ♥♥♥ Magdalena Grimaldi.®

✨ Arquetipos de Carl Jung y Heridas del Alma según Lise Bourbeau✨

Guía Completa: Arquetipos de Carl Jung y Heridas del Alma según Lise Bourbeau Introducción Esta guía reúne dos visiones fundamentales del desarrollo humano y emocional: los Arquetipos del inconsciente colectivo según Carl Jung, y las Heridas del Alma descritas por Lise Bourbeau. Ambos enfoques permiten comprender patrones profundos que condicionan nuestro comportamiento, relaciones y proceso de sanación. 1. Arquetipos de Carl Jung Carl Jung propuso que en el inconsciente colectivo existen patrones universales que influyen en nuestra forma de sentir, pensar y actuar. Estos arquetipos representan funciones esenciales de la psique. • El Yo (Self): Totalidad de la psique e integración del consciente e inconsciente. • La Sombra: Aspectos reprimidos o no reconocidos de uno mismo. • El Ego: Parte consciente que construye la identidad individual. • El Inocente / Niño Interior: Deseo de amor, seguridad, protección. • El Sabio: Sabiduría interior, intuición, guía profunda. • El Héroe: Afronta desafíos, busca superación personal. • El Cuidador: Ayuda y protege, a veces se olvida de sí mismo. • El Rebelde: Desafía lo establecido, busca cambio. • El Amante: Conexión emocional, pasión y deseo. • El Creador: Expresa su mundo interior con creatividad. • El Mago: Transforma, sana, conecta con lo espiritual. • El Huérfano: Siente abandono y busca pertenencia. • El Bufón: Usa el humor para evitar el dolor o aliviar cargas. • El Explorador: Anhela libertad y nuevas experiencias. 2. Heridas del Alma según Lise Bourbeau Lise identificó cinco heridas fundamentales que nacen en la infancia. Estas heridas generan máscaras de protección y condicionan nuestro comportamiento adulto: • Rechazo: Sensación de no ser deseado → Máscara: evasivo • Abandono: Falta de apoyo emocional/físico → Máscara: dependiente • Humillación: Vergüenza por necesidades básicas o cuerpo → Máscara: masoquista • Traición: Pérdida de confianza en figuras cercanas → Máscara: controlador • Injusticia: Frialdad emocional, exigencia → Máscara: rígido 3. Conexiones Terapéuticas Posibles Aunque son modelos distintos, pueden complementarse: • Abandono ↔ Huérfano: Sensación de soledad no resuelta. • Rechazo ↔ Sombra: Lo que no tolero en mí, lo proyecto afuera. • Humillación ↔ Cuidador o Bufón: Me sacrifico o disimulo para no sentirme expuesto. • Traición ↔ Rebelde o Héroe: Lucho contra la traición o busco demostrar mi valor. • Injusticia ↔ Rígido ↔ Creador bloqueado: Falta de permiso interno para fluir. "De Gira Por el Mundo"! Por ahora en Chile Para Información Sobre Mis Talleres y Charlas, o Eventos, por favor envíame un correo a magsophi@gmail.com Con Amor ♥♥♥ Magdalena Grimaldi.®

💫 “La libertad emocional: soltar expectativas, abrazar la aceptación y vivir desde el alma”💫

Cuando alguien nos decepciona, muchas veces es porque teníamos expectativas sobre esa persona. Como bien dice Lise Bourbeau, la decepción nace de nuestras propias expectativas. Y yo agrego: estamos llenos de creencias, proyecciones y modelos mentales que nos dicen cómo “debería” actuar el otro. Cuando alguien no cumple con lo que esperamos —lo que creemos que debería hacer, decir o ser—, tendemos a juzgarlo negativamente. Pero, en realidad, ese juicio revela más sobre nuestras propias exigencias internas que sobre el otro. ✨ La verdadera libertad emocional comienza cuando aprendemos a amarnos, atendernos y respetarnos profundamente. Desde ese amor interior, podemos también permitir que los demás sean como son, sin querer cambiarlos ni exigirles que se ajusten a nuestros moldes. La aceptación —propia y ajena— es una llave poderosa. Cuando soltamos la necesidad de controlar, imponer o complacer, nos alejamos del sufrimiento y nos acercamos a vivir desde el alma, con autenticidad y paz. Magdalena Grimaldi Terapeuta y Coach de Vida "De Gira Por el Mundo"! Por ahora en Chile Para Información Sobre Mis Talleres y Charlas, o Eventos, por favor envíame un correo a magsophi@gmail.com Con Amor ♥♥♥ Magdalena Grimaldi.®

🌿 Comportamientos de una persona que actúa como víctima

🌿 Comportamientos de una persona que actúa como víctima (según Lise Bourbeau) 1. Culpa constantemente a los demás Siempre hay alguien responsable de su sufrimiento. Le cuesta asumir su parte en los conflictos. 2. Siente que nadie la entiende Vive en una constante sensación de incomprensión, como si el mundo estuviera en su contra. 3. Busca atención a través del sufrimiento El dolor se vuelve una forma de recibir afecto, reconocimiento o compasión de los demás. 4. Se queja con frecuencia Relata continuamente lo que le hacen o lo que le falta, sin buscar soluciones reales. 5. Evita asumir responsabilidad Prefiere mantenerse en el rol de “dañada” o “injustamente tratada”, lo cual impide el empoderamiento. 6. Siente que la vida es injusta Interpreta lo que sucede desde el “¿por qué a mí?”, viendo la realidad como una serie de castigos. 7. Le cuesta poner límites o decir lo que siente Suele reprimir su verdad por miedo al rechazo, pero luego se siente herida por los demás. 8. Interpreta los actos de otros como ataques personales Tiene una sensibilidad exacerbada y toma las acciones ajenas como ofensas, incluso cuando no lo son. 🌼 Ampliación terapéutica: del rol de víctima al camino de sanación Actuar desde la víctima es una forma de protección inconsciente, muchas veces nacida de heridas profundas en la infancia. Fue una estrategia para sobrevivir al dolor, al abandono o a la falta de amor. Sin embargo, cuando perpetuamos ese rol, nos desconectamos de nuestro poder interior y nos volvemos dependientes del exterior para sentirnos validados. ✨ Sanar el rol de víctima no es invalidar el dolor vivido, sino liberarse del pasado para vivir desde la adultez emocional, la autorresponsabilidad y la libertad interior. "De Gira Por el Mundo"! Por ahora en Chile Para Información Sobre Mis Talleres y Charlas, o Eventos, por favor envíame un correo a magsophi@gmail.com Con Amor ♥♥♥ Magdalena Grimaldi.®

🌿 Las 7 etapas de la reconciliación según Lise Bourbeau

🌿 Las 7 etapas de la reconciliación según Lise Bourbeau 1. Toma de conciencia Es el momento en que te das cuenta de que estás cargando resentimiento, dolor, enojo o juicio hacia alguien (o hacia ti misma). Reconocerlo sin juzgarte es el primer paso hacia la sanación. 2. Aceptar haber creado esa situación Desde una mirada consciente, reconoces que, aunque no entiendas cómo, esa situación ha sido parte de tu aprendizaje. No se trata de culparte, sino de asumir tu poder creador. 3. Dejar de culpar al otro Sueltas la necesidad de responsabilizar a la otra persona por tu dolor. Comprendes que el otro también actúa desde sus propias heridas y limitaciones. 4. Expresar tus emociones Permites que salgan la rabia, la tristeza, el miedo, la decepción o la frustración. Puedes escribir, hablar, llorar, golpear una almohada… lo importante es liberar lo reprimido sin dañar a nadie. 5. Comprender al otro Te abres a ver la historia del otro, sus heridas, sus miedos. Comprender no es justificar, sino ampliar tu mirada desde la compasión. 6. Perdonarte a ti misma Reconoces que hiciste lo mejor que podías en ese momento. Te liberas de la culpa, del “debí haber…” y te das permiso para comenzar de nuevo desde el amor propio. 7. Perdonar al otro Cuando las etapas anteriores se han integrado, el perdón al otro ocurre naturalmente. No es un acto forzado, sino un estado interno de liberación, donde decides soltar el peso y seguir adelante en paz. "De Gira Por el Mundo"! Por ahora en Chile Para Información Sobre Mis Talleres y Charlas, o Eventos, por favor envíame un correo a magsophi@gmail.com Con Amor ♥♥♥ Magdalena Grimaldi.®